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建築とコーヒーとしろくま

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どん底精神デーから一週間

だいぶ気持ちも回復

前向きになってます

 

不思議だよね

同じ自分なのに

なんでこうも振り回されるのか、、

 

 

前向きな自分から死にそうな自分へメッセージ

 

辛くても明日はくるし

休んで逃げてもやることは変わらない

助けを求めれば助けてくれるし助かる

小さなことでも助けを求めよう

 

しんどい時に走る必要はないけど

立ち止まったらゴールはできない

諦めたらゴールできない

しんどい時は歩いてもいい

休んでもいい 引っ張ってもらってもいい

でも諦めてはダメ

 

 

 

 

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休み明けの木曜日

会社を休んだ

 

起きれない

しんどい

だるい

逃げたい

 

たまにどん底に鬱ぽくなる時がある

年に1.2回くらい?

わかってても朝どうしても行動できないくらい

全てが嫌になる時がある

 

思い返せば

小学生の頃も、中学生の頃も、とくに高校生の時も

たまに仮病?までいかないけどお母さんに言ってもらって休ませてもらってたなぁ

 

 

休みが終わる夜とか

さぁまた明日から仕事だなぁがんばるかぁ

って言うのは毎週のことだけど

大抵のことを諦めない自分にとって

当日の朝起きれなくなるのはよっぽどだと思うから

 

そういう時は思い切って休んでしまうことにしてる

無理してもね

 

自分くらい自分に優しくてもいいじゃない

 

 

逃げたくなるときは大体決まってる

私の場合プレッシャー

プレッシャーに弱いんだと思う

 

人間関係は大抵のことは流せるし

今の職場の人には恵まれているとも思う

 

自分の力量じゃ間に合わない、とかできないとか

そう思ってしまった時(勝手に自分で決めたボーダーラインだけど)

逃げたくなってしまう

逃げても仕方ないってわかっていても逃げてしまう

 

〇〇さんなら大丈夫

〇〇さんは優秀だからね!

できるできる!

 

多分そういう言葉をかけてもらえるのは

恵まれてるはずだけど

とても苦しくなるときがある

 

 

今しんどいのはたぶん

仕事がいっぱいいっぱいになってきたから

細々した処理が終わり切ってなくて

どれもこれも中途半端になってて

不安なんだと思う

 

私なんかじゃできない

って思うのに

あなたならできる!

って言葉はプレッシャーで

弱みを見せてもいいんだけど

それを素直に見せれないとこもあって

 

 

とりあえず目の前のことをひとつひとつやるしかないし

不安なら相談しよう

 

 

今日もとても良い秋晴れ

風が気持ちい

 

賃貸の小さなベランダだけど

新聞紙をひいて椅子をだして

空を見上げて座ってみた

 

風が気持ちい

公園から野球少年の声がする

 

ラジオからは懐かしい名曲の数々

 

「さぁ輪になって踊ろう」

 

 

自分と向き合う木曜日

 

 

明日からまた頑張ればいいと思う

 

 

 

 

 

 

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社会人になって1年が経ちました

この土地にきてまる一年

また桜が咲き始めました

 

桜は何回見ても素敵で

毎朝見るたび華やかな気分に。

 

でも春は少し苦手

心が不安定になりやすい

 

仕事も少しずつはじまって

自分のできなさにも不安な日々だけど

きっとよかったと思える日が来るから

 

ひとつひとつがんばってこうと思います

 

 

また明日からがんばろ

 

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4年間にさようなら

 

3月も半ばになりました

この3月は忙しい割に頭がぼーっとして

やるべきことがやれてない毎日が続いてた。

 

今日、行くはずだった講演会を休んだ。

どうしても起きれなくて、おきたくなくて、行きたくなくて、いやで、

嫌ならいいやって、そう思って休んだ。

 

でもこのままではいけないと思った。

明日、明日、自分は明日にする癖がある。

明日じゃない、今日だ。今日から今から

顔を洗いながらそう思った。

 

冷静に今すべきことを考えた

 

引っ越し先はまだ未定でまだいいやと自然と先延ばしにしてた荷造りと断捨離。

 

後回しにしないで今日やってみた

 

ゴミを捨てるとスッキリするし

整理すると懐かしいものがたくさん出てきた。

 

4年間の授業のレジメ、

高校時代の友からの手紙、

彼との懐かしい思い出、

友との思い出、

 

とても心がスッキリした。

 

 

狭いこの六畳のお部屋は

ダンボールだらけになってしまったが🌼

 

 

早くお引っ越ししたいな

 

 

 

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久々に絵を描いた

いつからか

絵が得意とか、絵がすきとか

そういうことを口にしなくなった

 

努力してるひとはたくさんいるのに

うまく描こうっていう努力もしてない自分が絵が趣味ですなんて言えっこないって感じちゃったから。

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もっと絵を描こう

誰のためでもないし

誰によくみられたいとかそんなこと考えちゃだめだ

 

描きたいものを描きたいときに

人はカンケーナ

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自分はどこに向かってたのか
どこを目指してたのか
今どこを目指してるのか 見失ってた
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目指しているもの、あの頃とはだいぶ変わった
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描いていてたことも、考えてたことも
やってたことも、目指してものも
全部未熟だったなぁ、
でも夢があったしのびのびしてた
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今は変に大人びちゃって 夢を見失っている
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あの頃はよかったって今を否定するのは簡単なこと
でもあの頃はよかったって思えるのはあの頃の今を全力で過ごせていた証拠

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あの頃はよかった
数年後もその先もずっとそう思えるように今をがんばる
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先日行った街でたまたま見つけた

公園にしろくま かわいくない?

子供達たくさんいたけど構わず座ってきたよ笑(ひとりぼっち)

いや〜〜庭に欲しい○

 

 

7月ラストですね、

 

卒研が手に負えない

というか

意欲が出ない 頭が回らない、

 

自分に呆れる毎日

 

数ヶ月後卒業発表してる自分が想像できない。

 

こんなにもゴールがイメージできてないことに取り組むなんて はじめてに 近い。

こわい、くるしい。

いつもなら大体はイメージできることばっかりなのに。

 

あんまり 答えを求めすぎるのもよくないよ、

そう言われたけど、難しい。

 

あぁ。 

 

8月末からはインターンシップも始まっちゃうし。今よりもっともっと忙しくなるのに、今でもろくに取り組めてない卒研、できるのかな、、

 

じゃないか、

やるのか。やるしかないんだよね。

 

やったるぞー

きたれ8月